Почему коронавирус приведет к огромному числу разводов

Вы тоже считаете, что в скором времени количество разводов поползет вверх?

Я считаю, что это более чем возможно. Большинство пар за время совместной жизни выработали безопасное расстояние между друг другом, умели дистанцироваться, были чем-то заняты, а сейчас, оказавшись в более чем тесной близости, стали подвергаться огромному риску нарушения собственных границ. А значит, оказались в совершенно непривычной для себя обстановке, единственный выход из которой — умение и желание перестраивать и самих себя, и способы коммуницирования.

Давайте попробуем поподробнее разобрать причины нынешнего семейного кризиса со всех сторон. Может ли, скажем, с психологической точки зрения, увеличить количество разводов ухудшение финансового положения людей, страх бедности и связанная с ним тревожность?

Безусловно! Любая тревожность и любой страх обрушивают нас в детское состояние, в котором мы уже не можем мыслить разумно и посмотреть на ситуацию со стороны. Будучи поглощенными этими чувствами, люди начинают совершать импульсивные движения, думая лишь об одном: «Это катастрофа, и она навсегда!» Дальше же случается вот что: винить самого себя или кого-то абстрактного в нашем катастрофическом положении сложно, поэтому весь негатив человек начинает выливать на самых близких. А близкие, в свою очередь, встают в защиту и уходят в оборону. Соответственно, накал страстей еще больше возрастает — и происходит это до тех пор, пока не случается взрыв, способный развалить практически любую семью.

В первую очередь мы срываемся именно на близких людей?

Они всегда находятся под ударом, потому что, да, с одной стороны, семья — это наше эмоциональное убежище, но, с другой стороны, именно сюда мы несем весь свой негатив, раздражение от всего, что случилось с нами за пределами семьи. Почему? Потому что уверены: наши близкие люди все это примут, все это выдержат и непременно нас простят — со всеми нашими стрессами, истериками, паниками и резкостью. Но ведь и они, близкие, сейчас находятся в такой же ситуации… А еще вот что скажу: во многих российских семьях существует так называемая эмоциональная распущенность, помноженная еще и на распущенность бытовую.

Вы имеете в виду то, что мы даем излишнюю волю своим отрицательным эмоциям в кругу семьи?

Да. И потому все дальше уходим от точки взаимного уважения. Понимаете, какой парадокс: мы уважительно относимся к тем, кто далеко, уважаем их чувства и не хотим обижать, но уверены, что члены нашей семьи обязаны принимать от нас все. Мол, я же дома, значит, могу позволить себе все, что захочу! Мне кажется, именно об этом сегодня, когда мы заперты в четырех стенах, нам нужно думать чаще всего. И не разрешать себе доходить до состояния аффекта, потери самоконтроля. Иначе достаточно быстро внутри даже самого маленького коллектива семьи развернется настоящая война, выигравших в которой не окажется.

Что вы предлагаете?

О чем мы чаще всего говорим, когда речь заходит о семье? Правильно, о любви. Но сегодня нам нужно думать в первую очередь об уважении — уважении и к самому себе, и к своим близким.

Сложно говорить о таких благородных чувствах, когда теряешь работу, лишаешься дохода, хоронишь собственный бизнес… Напрашивается вот какая мысль: уровень грядущих разводов наверняка будет зависеть от того, к какому классу относятся семьи.

По логике, именно люди с низким доходом должны сильнее всего держать друг друга в данной ситуации. Но, увы: если вы понимаете, что у вас в семье появляется еще один нахлебник, кроме ваших общих детей, — а вам и без того непросто — естественным желанием станет от этого нахлебника избавиться, сбросить его, как балласт, едва лишь только начнутся взаимные обвинения. И от них ведь сейчас даже не спрятаться!

Ну, да. Раньше часто слышалось: развелись, потому что практически не бывает дома. Сейчас ровно наоборот: слишком много времени проводят вместе. Насколько супруги вообще отвыкли от тесного общения? И насколько это общение им нужно?

От тесного общения давно отвыкли жители всех мегаполисов. Да и не мегаполисов тоже. Общению временному большинство людей давно уже предпочитает общение качественное. Им необходимо уходить на работу, получать какие-то внешние впечатления, заниматься своими хобби и увлечениями, то есть расходиться на какое-то расстояние друг от друга, чтобы потом с удовольствием сближаться. Сближаться качественно, но ненадолго. Скажем, в субботу или воскресенье отправить детей к бабушке, а самим побыть вместе. Или, наоборот, посвятить выходные детям — поговорить, сходить с ними в кино, что-то с ними поделать. Но во все остальное время — заниматься своими делами.

Невозможно все время ходить за руку! От этого наша эффективность резко падает. Но сейчас мы вынуждены быть рядом с близкими постоянно — и они все время вот тут, перед нами, никуда не уходят и все время чего-то хотят. А значит, нам нужно выстраивать с ними совершенно непривычные для нас отношения — как выстраиваются они между людьми, случайно оказавшимися на крошечном необитаемом острове.

Что начинает нас, запертых вирусом в своих квартирах, раздражать в первую очередь?

Сужение личного пространства, потому что иметь его категорически необходимо для каждого. Без такого пространства человек жить просто не может! Ему необходимо время от времени вырываться на свободу из, скажем так, общей биомассы. Но, кстати, это возможно организовать даже на маленьком пространстве однокомнатной квартиры, где — такова суровая проза жизни — живете вы, ваш муж, дети…

Теща и тесть…

Ну, это совсем уже экстрим, хотя и такое случается. Но, как бы то ни было: уважая друг друга, личное пространство можно выстроить практически в любых условиях.

Как это можно делать в описанных выше условиях?

Менять структуру своей жизни. Еще совсем недавно она была заточена под офис. Вы вставали в 8 утра, ехали на работу, в 14:00 обедали, вечером возвращались домой. Теперь все это рухнуло. И, чтобы ваша жизнь не расползлась, просто необходимо структурировать жизнь всей семьи, подчиняя ее определенному режиму. И еще: все мы оказались в совершенно новой для себя ситуации, а требования к окружающим предъявляем по-прежнему старые, что неверно. Сегодня нужно проявлять куда больше бережности к нашим близким, понимать, что мы все оказались в одной лодке.

Понимать сложно. Мы разные, а значит, и представление о личном пространстве у каждого свое.

И это тоже правда — все зависит от типа личности. Скажем, люди шизоидного плана, привыкшие быть полностью поглощенными своими проектами, могут легко выключаться из повседневной жизни и организовать личное пространство буквально внутри себя, то есть выключиться из общения.

Истероидам, наоборот, общение просто необходимо. Им важно, чтобы их видели, чтобы они могли постоянно к своим близким обращаться со всевозможными вопросами, им нужно все время кого-то дергать, чтобы их заметили. Людям депрессивного плана нужно все время помогать, кого-то учить, кого-то спасать, в чем-то участвовать, то есть они совершенно не могут оставаться без дела.

Нарциссам нужно, чтобы ими восхищались, даже если сейчас всем не до этого. Понимаете, да? Раньше супруги мирились с недостатками характера друг друга по паре часов в день — между ужином и сном, да по выходным. А теперь-то мы все как на ладони круглые сутки. И что всем делать? Только лишь входить в режим бережности, взаимоуважения и взаимопонимания. И — опустить уровень своих требований к близким, разрешить им быть такими, какие они есть, отнестись к ним по-взрослому и по-новому выстраивать границы.

Границы трещат по швам. В соцсетях многие стонут, что совершенно не могут работать из дома. Особенно те, кто оказался в изоляции вместе с маленькими детьми.

Вы говорите о тех, кто сейчас на удаленке? Тех, кто еще недавно ходил в офисы, а теперь стал работать из своей квартиры? Знаете… У них все не так плохо, потому что, договорившись с близкими, они все же могут выделить себе внутреннее пространство. Ну, знаете, типа: «Мама работает!» У них есть какие-то задачи, планы, зона ответственности и зарплата. Безработным гораздо сложнее. Только что ты работал поваром в ресторане, воспитателем в детском саду, а сегодня… И ты даже не можешь выйти в онлайн. Ты лишен всего! А карантин ведь может растянуться очень надолго…

И что вы предлагаете делать в такой ситуации?

Придумывать себе всевозможные занятия. Брать в свои руки ответственность за самого себя, потому что никакого мифического «папы» в лице вашего работодателя не существует. И никто, кроме вас, не решит ваши задачи. Надо решать, как выжить во время кризиса. Строить планы на будущее. И держаться за свою семью.

Спрошу про семью еще вот что: не ухудшит ли отношения внутри нее перераспределение домашних обязанностей, неминуемое при совместной изоляции дома? Ведь что получается: оставшись дома, мужчина вынужден теперь больше заниматься домашними делами, как и, собственно, и жена. Они возлагают друг на друга определенные бытовые ожидания, но… они не оправдываются.

Это реальная проблема. Бытовые ожидания друг от друга действительно существуют. Женщины в условиях карантина ждут, что мужчины станут им помогать по хозяйству. И это совершенно логичные и оправданные ожидания, а значит, весь вопрос — в договоренностях. Потому что… Если мужчина мало того, что лишился работы, так еще и ничего не делает по дому, он сам себя превращает в ребенка – мало того, что нуждающегося в обслуживании, так еще и невероятно требовательного.

Мужчины так плохи?

Дело не в «плохоте», а в минусах нашего патриархального воспитания. С другой стороны, женщины уже давно отсекли мужчин от домашнего хозяйства, поэтому мужчины даже не понимают, за что им взяться. Или за что они ни берутся, все у них выходит так себе… Потому что, на самом деле, внутри каждого дома уже долго время царит скрытый матриархат — домами у нас заправляет женщина. Следовательно, сейчас и с ее стороны требуется определенная бережность…

Есть ли вероятность того, что из-за затяжной совместной изоляции супругов вообще изменятся отношения внутри семьи?

Было бы здорово, если мы мужья и жены вышли на более партнерские отношения. Это стало бы классным завоеванием карантина, но, честно говоря, я в это не верю.

Кто по вашему опыту более стрессоустойчив: мужчины или женщины?

Женщины — в силу куда большей пластичности психики. И в силу того, что у наших мужчин такое воспитание: парни не плачут, парни не жалуются, парни делают вид, что у них все хорошо, и не дай бог показать им свою слабость. В итоге они превращаются в совершенно ригидную структуру, которую, как известно, намного проще сломать. Женщина же куда более гибка.

Но именно сейчас, когда все тяжело, от мужчин требуют решений и поступков, которых он совершить и предложить, увы, не может. Он в панике и борьбе за рабочее место! И, кажется, это богатая почва для появления новых психологических комплексов и зажимов.

Может, конечно. Но только лишь если он не включится в эту новую для всех нас жизнь, если не начнет участвовать в решении всех вопросов — финансовых, бытовых, психологических. А иначе, увы, снова развод. Но есть проблема и с другой стороны: если жена сейчас будет мужа сильно прессовать и заставлять двигаться в правильном, с ее точки зрения, направлении, едва лишь отменят карантин, он пулей помчится туда, где сможет насладиться свободой и вседозволенностью. И…

...снова развод?

Да. Опасность этого очень велика. Поэтому очень важно не перегибать палку и учитывать чувства вашего партнера. Главное, что я хочу сказать женщинам: не давайте своим мужчинам укладываться на диван и держите их в трудовом тонусе.

Насколько усугубляет или исправляет нынешнее положение качество сексуальной жизни супругов?

Качество сексуальной жизни влияет на все! Чем лучше секс, тем крепче отношения и тем сильнее сглаживаются проблемы. Но в зрелой семье сексуальное напряжение не столь велико, как в молодой. Зрелые супруги — скорее друзья, те, кто старается сделать жизнь друг друга более удобной. Поэтому, увы, даже хороший секс для зрелых людей не заменит всего остального, не компенсирует неналаженный быт, отсутствие денег, неопрятный домашний внешний вид. А вот брак «свеженький», когда интим просто-таки жизненно необходим, секс может спасти.

Насколько оправданны разговоры о том, что сейчас, когда люди заперты по своим квартирам, может вырасти уровень домашнего насилия?

Там, где оно было, оно, несомненно, усилится, потому что накал страстей сейчас повсеместен. Страсти были всегда, но еще совсем недавно их остужали поездки на работу, прогулки, встречи с друзьями, походы в кафе и рестораны. А сейчас остужать насильника нечем. Плюс жена, которая и без того раздражала, теперь постоянно перед глазами, из-за чего раздражает еще сильнее. И у мужчины появляется еще больше причин на нее наброситься. Это ужасно. И эта ситуация будет только усугубляться, потому что все двери закрыты, а что происходит за ними — не знает никто.

С чем сейчас чаще всего обращаются к вам ваши пациенты?

Со страхом.

Страхом чего?

Смерти. Он очень обострился у людей за последние дни. Но сейчас обостряется вообще все, потому что, когда человеку не на что отвлечься, он начинает копаться в себе. И внутри себя много что обнаруживает. Многие переживают за отношения с близкими — детьми, партнерами.

Что вы говорите этим людям, чтобы хоть немного сгладить их страхи, помочь преодолеть семейный кризис?

Я всегда говорю им о необходимости взаимоуважения внутри семьи. О необходимости учиться друг с другом разговаривать о своих чувствах без обвинений и нападок. Например, говорить так: «Когда ты на меня кричишь, я чувствую страх и унижение». А не: «Ты сам такой-сякой!» То есть находиться в своих границах и относиться друг к другу максимально бережно. Поймите: сейчас совсем не тот момент, когда нужно засучив рукава друг друга воспитывать. Совсем не тот момент… Сейчас необходима снисходительность. Необходимо снизить свою требовательность. Необходимо больше принимать друг друга. И держать себя в трудовом тонусе, то есть все время чем-то заниматься, чему-то учиться, строить планы на свое будущее, исходя из того, что вас могут или уволить, или не уволить, поднять старые связи. А не сидеть и страдать, как все плохо, а все против меня.

Давайте попробуем закончить на оптимистичной ноте. Есть ли шанс, что у кого-то изоляция приведет, наоборот, к укреплению семьи? Что мужья и жены научаться быть вместе не только по вечерам и в праздники?

Конечно, есть! Уверена: не все выйдут из изоляции побитыми. Некоторые, наоборот, приобретут навыки общения со своими близкими. Но… Буду честной: таких людей окажется куда меньше, чем тех, кто, едва ЗАГСы снова начнут работать, напишут заявление о разводе. Потому что «либидозной» энергии, толкающей к жизни, к продолжению рода, в нас всех куда меньше, чем мортидо – то есть инстинкта саморазрушения. И мало кому хватает сил его обуздать.