«Говорила, что я педофил и у меня нужно отобрать детей». Истории мужчин, для которых расставание с женщиной обернулось кошмаром

Звонки маме и угрозы покончить с собой

Даниил, 26 лет

В институте я встречался с девушкой на протяжении двух лет. В итоге я принял решение расстаться, так как мне не нравился контроль с ее стороны и постоянные упреки. Я сказал, что хочу закончить отношения, но моя половинка этого очень не хотела и всеми возможными способами пыталась сохранить все как есть. После нескольких неприятных разговоров я твердо решил — все кончено. И сказал, что ухожу.

В тот период у меня завязались отношения с другой девушкой, мы стали много общаться, ходить на свидания.

Потом, осознав, что через маму вернуть отношения не получится, она решила попробовать другой способ. Каждый день она писала мне, что не хочет жить, что ей очень плохо и она планирует закончить жизнь самоубийством. Я тогда был очень юн и впервые столкнулся с подобным поведением. Конечно, я верил ее словам и безумно переживал. А кто захочет, чтобы из-за него умирал человек? Я ужасно себя чувствовал, не мог есть и даже похудел на десять килограммов. Так продолжалось около двух недель, и я понял, что за этими словами ничего не стоит. Понял, что она не собирается себе вредить, а просто манипулирует, и перестал реагировать.

Самое ужасное, что мы учились в одной группе и нам потом еще полтора года приходилось видеть друг друга каждый день на парах.

Разойтись в стороны и новые отношения не афишировать

Светлана Ладейщикова, психолог

Сложность здесь заключается в том, что два партнера как будто заключены в одном пространстве. Они учатся в одной группе и вынуждены сталкиваться друг с другом ежедневно. После расставания такие частые встречи — большой триггер для всех участников процесса. Лучше всего после расставания дать своему бывшему или бывшей возможность дистанцироваться, тогда разрыв пройдет легче.

Молодой человек говорит, что отношения длились довольно долго, а сразу после расставания он начал встречаться с другой девушкой. Понятно, что разрыв не произошел на пустом месте, но все же такой быстрый переход на следующий романтический объект может вызвать у бывшего партнера сильный невроз и ревность. Человек мало того, что страдает от расставания, так эти чувства еще начинают подогреваться ревностью. Человеку кажется, что его не просто бросили — от него сбежали к кому-то поинтереснее.

В этой истории девушка, с которой расстались, явно воспринимала бойфренда как свою собственность, а тут эту собственность раз — и украли… Конечно, девушку захватила буря сильных чувств, и она не знала, к кому обратиться, как наладить ситуацию. Ей пришлось использовать все доступные способы, чтобы удержать партнера рядом с собой. Думаю, что до реального психического расстройства здесь дело не дошло, и человек с собой справился.

Людям, чьи бывшие партнеры манипулируют подобным способом, я хочу посоветовать быть стойкими и не давать повода думать, что отношения можно вернуть. Ну и желательно не афишировать отношения с новым партнером сразу после расставания. Прятать свою новую пассию тоже не нужно, но и делать эту историю демонстративной — не лучший вариант.

Обвинения в предательстве и страх лишиться родительских прав

Константин, 50 лет

15 лет назад я сочинил своим детям сказку. Несколько раз в неделю рассказывал историю про Снеговицу — снежную маму, однажды твердо решившую, что ей жутко хочется погреться под весенним солнцем. В этой сказке было разное: дети-снеговички, оставшиеся одни на заснеженной лесной поляне в тени, исчезнувшая в солнечном свете мама и надежда на то, что с новыми холодами мама непременно вернется. Мама ведь не может не вернуться к своим детям. Мне хотелось дать своим детям надежду. Но, в отличие от Снеговицы, мама моих детей так и не вернулась — ни осенью, ни зимой, никогда.

Она тщательно читала мои социальные сети. И каждый мой пост был поводом для новых обвинений. Мы гуляли — я плохо одел детей. Я купил им одежду — она никуда не годится. Я сводил их в салон красоты проколоть уши — как я смел не спросить у нее разрешения?! Дети заболели — я ужасно за ними слежу. Я сфотографировал четырехлетнюю дочку, танцующую на кухне без майки, — я педофил. Я познакомился с девушкой — я предал и детей, и все, что между нами было. Я постоянно получал сообщения либо с чем-то подобным, либо с угрозами подать на меня в суд. Меня грозили лишить родительских прав, оставить без квартиры, разорить, сделать так, чтобы я больше никогда не увидел дочек, сообщить детям, что я не их отец.

Иногда были периоды затишья. В это время моя бывшая звонила как ни в чем не бывало и просила о какой-то помощи. Мне казалось, если помогу, весь кошмар прекратится. Но он повторялся раз за разом...

Много лет спустя я снова женился. У нынешней жены прекрасные отношения с моими детьми. А бывшая все так же присылает им статьи о том, что такое предательство и кто такой Иуда. Меня, слава Богу, она заблокировала, но иногда до меня по-прежнему доносятся отголоски этого кошмара. Она рассказывает детям гадости про меня и мою жену, про то, что все мои успехи исключительно по блату, что я мерзавец, человек не той национальности, не тех моральных устоев, что я испортил ей жизнь.

Мне кажется, это какое-то психологическое расстройство. И очень переживаю из-за того, что не могу оградить детей от льющихся на них потоков гадостей. Впрочем, дети уже выросли. И не без помощи психолога поняли, кажется, что к чему. Сам я до психолога так и не дошел, хотя, возможно, что и зря.

Главное — не травмировать детей

Светлана Ладейщикова, психолог

В случае если партнеры расстаются, но при этом у них есть общие дети, я настоятельно рекомендую обратиться к семейному психологу. Очень важно договориться о том, как растить детей, чтобы их не травмировать. Они должны видеть две взрослые уравновешенные фигуры: маму и папу.

Если мать обижена на отца и не может свою обиду прожить, проработать, пытается мстить супругу через детей, настраивает детей против отца, то она определенно делает детям только хуже. Это дестабилизирует состояние детей в и без того непростой период жизни.

Пьяные выходки и попытки помириться

Никита, 30 лет

Встречались с девушкой продолжительное время, в итоге решили расстаться. Точнее, она решила расстаться со мной. Полгода спустя случайно встретились в баре, я этой встрече особого значения не придал. Но вдруг через несколько дней она приходит ко мне на работу, мол, давай поговорим. Ну поговорили. После этого разговора мне даже стало легче, перестал накручивать себя и винить в случившемся. Но после той встречи мы как будто поменялись местами.

Моя бывшая буквально сошла с ума. Караулила возле работы, ждала у моего подъезда, не давала зайти домой. Постоянно писала, звонила и снова писала. Узнавала, что я отдыхаю где-то с друзьями, и приходила туда. В итоге после нескольких серьезных разговоров она успокоилась, мы перестали общаться где-то на год.

Совсем недавно она снова приехала в бар, где я работаю, после свадьбы подруги. Конечно, пьяная… Не давала работать, постоянно лезла целоваться и звала к себе. Я четко дал понять, что между нами все кончено. Вроде успокоилась, но что-то мне подсказывает, что это временно.

Одержимость и настоящий сталкинг

Светлана Ладейщикова, психолог

В этой истории молодой человек явно встретил девушку с нестабильной психикой. Она легко впадает в одержимость какой-то идеей. В определенный момент она стала одержима идеей во что бы то ни стало вернуть отношения, и начались преследования, настоящий сталкинг. Эти преследования не основаны ни на чем конкретном, все происходит у девушки в голове. А если все это еще и подогревается алкоголем, навязчивые мысли у девушки могут обостряться.

Людям с нестабильной психикой обязательно нужно быть чем-то одержимыми. Лучшим решением было бы отправить девушку к психологу для стабилизации внутреннего состояния, но только если она сама этого захочет.

Проверка переписок и рассказы о сексе

Георгий, 27 лет

Я встречался с девушкой, которая испытывала нездоровое любопытство к моей онлайн-жизни. Она могла залезть в мой телефон, пока я сплю, чтобы проверить, с кем я переписываюсь, кому ставлю лайки… В общем — полный контроль. В конце концов мне это надоело, и я решил отношения закончить. Оборвал все контакты.

Периодически бывшая все же звонила мне или писала смс, что наестся таблеток или выпрыгнет в окно. Таким образом она пыталась заманить меня к себе домой. Думала, что я сжалюсь, приеду и мы начнем все сначала. Это не дало никакого результата. Тогда она начала звонить моим родителям и зачем-то рассказывать о наших сексуальных утехах. Зачем-то она рассказала моей маме, каким именно сексом, где и сколько раз мы занимались… Сказать, что мама была в шоке, это не сказать ничего! Но я и тут смолчал.

Осознав, что так привлечь мое внимание тоже не получится, моя экс-возлюбленная где-то раздобыла контакты других моих бывших партнерш и всем наплела, что я ее бил, насиловал и все в таком духе. Конечно, правды в этих словах не было. Слава богу, ей тогда никто не поверил. Через какое-то время этой девушке надоело портить мне жизнь, она перестала атаковать, но до сих пор следит за моими соцсетями с фейковых страниц.

Нездоровая тяга к контролю и боязнь огласки

Светлана Ладейщикова, психолог

В данной истории у девушки еще до расставания развилась нездоровая тяга к контролю. После расставания ее поведение стало больше похоже на болезнь, психопатию. Человек настолько одержим, что решается на сталкинг и другие неадекватные поступки. Здесь, я думаю, требуется психиатрическая помощь.

Кстати, сталкеры больше всего боятся огласки. Если ваш экс-партнер преследует вас, всячески докучает, распространяет ложь, расскажите об этом в социальных сетях. Такие люди очень боятся быть опозоренными и, скорее всего, перестанут мешать вам жить, если об их странном поведении узнают третьи лица.

Та, что нужна всем, кроме тебя

Иван, 30 лет

Я работаю в йога-студии и раньше даже занимался проработкой психотравм через телесность. У меня было несколько пациентов, среди которых была и героиня этой истории. Наша совместная работа была довольно эффективна, мы шли к хорошим результатам, все были довольны.

В какой-то момент я заметил, что моя подопечная ведет себя достаточно странно. Она стала активно проявлять симпатию, писать, выводить на общение вне сессий. Такое часто бывает в терапии, это называется переносом. В какой-то момент пациент начинает воспринимать специалиста как человека, который просто о нем заботится.

В один прекрасный день я проснулся и обнаружил в своем телефоне 46 голосовых сообщений от этой девушки. Я не стал их слушать и просто написал: «Что это значит? В чем дело?» Ответ меня поразил. Девушка написала: «Как ты можешь не обращать на меня внимания? Я же такая классная, красивая, умная. Видимо, с тобой что-то не так». Я отреагировал спокойно и объяснил, что как девушку ее не воспринимаю и для меня она только пациент. Если она не готова продолжать терапию, я могу передать ее другому специалисту.

Я просто опешил… Написал, что пора прекращать терапию, так как ее поведение уже становится неадекватным. Тут она резко сменила тон, начала извиняться и снова говорить: «Почему я тебе не нравлюсь? За мной все подряд бегают, ради меня парни чего только не делали. Что же с тобой не так?» Я снова максимально спокойно постарался объяснить, что мне это неинтересно, терапию совместную продолжать уже неэффективно и ей стоит сменить специалиста.

Прошла неделя. Я просыпаюсь с утра и выхожу гулять с собакой во двор. В этом доме я живу уже много лет и примерно знаю, какие машины каждый день паркуются возле моего подъезда. В этот день прямо возле моего дома стояла машина, которую я раньше не видел. Она привлекла мое внимание еще и потому, что была сильно помята сбоку. Я заметил это и пошел дальше. На следующее утро эта машина снова была возле моего дома. И так несколько дней подряд. В какой-то из дней я снова иду гулять с собакой, а из этой машины выходит та самая пациентка со словами: «Ваня, ну давай же поговорим». Я был в полнейшем шоке! Зачем она меня караулит? Откуда она знает мой адрес?

Девушка начала кричать, чуть ли не биться в истерике. Опять стала спрашивать, почему я не хочу быть с ней и что с ней не так. Мне было очень неудобно перед соседями… Я постарался, как смог, ее успокоить, объяснить свою позицию и настоял, чтобы прямо при мне она связалась с другим специалистом и продолжила терапию. Она уехала, и я наивно подумал, что на этом все должно закончиться.

Через пару дней мне снова приходит куча сообщений от нее. Только уже не с признаниями в любви, а с настоящими угрозами. Она писала, что натравит на меня знакомых бандитов, что мне не дадут спокойной жизни в Москве и что зря я так с ней поступил. В тот момент я уже не выдержал и просто заблокировал этого человека. С тех пор прошло уже пару лет и меня, к счастью, никто не беспокоил.

Люди, которые живут в своих фантазиях

Светлана Ладейщикова, психолог

Здесь с первых слов понятно, что девушка живет в фантазийном мире. Ее влюбленность в Ивана не основана ни на чем реальном. У девушки своя действительность, в которую она полностью погружена, а то, что реально происходит вокруг, она не замечает. Повода строить отношения нет, но девушка его придумала, и сама проживает свои страсти.

Несмотря на то что мир девушки фантазийный, ее влюбленность более чем настоящая. Она тратит огромное количество энергии на написание смс с объяснениями, на слежку, на угрозы. В общем, она готова сделать все, чтобы быть с человеком, который с ней быть не хочет. Здесь уже требуется психиатрическое вмешательство.

Если верить Ивану, и девушка отстала от него после того, как он ее заблокировал, то, возможно, поклонница все-таки добралась до помощи специалиста либо просто вышла из состояния психоза благодаря друзьям и родным. Кстати, герой этой истории мог и сам обратиться за помощью к родным девушки, чтобы они о ней позаботились и направили к психологу.